Torno a casa a quest'ora e mio padre è incollato a "Porta a Porta".
Nemmeno lui però lo fila molto, cioè, lo ascolta con tre quarti d' orecchio. Quello sordo.
E io, sul divano, ascolto interessata quello che viene detto.
E non si capisce un cazzo. Le donne prima dicono una cosa. poi la smentiscono da sole.
Il tizio semi-calvo dice cose ma nessuno lo lascia finire.
E infine l' ultimo uomo, che (secondo me) dice solo "iurewjhfnòwlkjefnjrbef" a bassa voce per non far capire una minchia a nessuno. Vespa sembra più disinteressato del mio gatto. E il mio gatto sta dormendo eh...
Ma vabbè, non è per questo che scrivo.
Scrivo perchè mi rendo conto di essere una donna. VA UN PO'.
Dai su, ne parlo e smetto di girarci attorno.
Io voglio il ragazzo che dice quello che vuole. Ovvero.
"Voglio scoparti e mai più rivederti."
"Voglio essere amici."
"Voglio vedere se siamo fatti per stare bene assieme."
Sembra facile, no? E invece no.
Perchè no? Perchè troppe ragazze nella storia della nostra specie (e tutte dopo il 1991, ovvero INTERNET) hanno iniziato a mentire tramite cyberspazio. Prima che mi chiediate "Ehi brutta sessista, perchè non sono stati gli uomini secondo te?".
Ragazze, diciamoci la verità. All' uomo non piace complicarsi la vita. Non gliene frega un cazzo. Semplicemente, ha visto come andavano le cose e si è adeguato. Siamo noi, che dopo il suo adeguarsi siamo di nuovo cambiate e cerchiamo di dare la colpa a loro. Ma, ahimè, l' uomo non è mai stato elucubrativo quanto noi.
Ma passiamo velocemente AL GIORNO D'OGGI, che se spiego finisco dopodomani.
Oggigiorno sento spesso quella che è considerata la "botta e via".
Personalmente la "botta e via" la trovo una bella cosa. Nel momento in cui entrambi sentiamo certi bisogni, e senza farci promesse, rimediamo E' LA SOLUZIONE AD OGNI MALE. Ma no. No. NO. Non date alle ragazze il minimo hint per farsi delle illusioni. E voi non fategli annusare false speranze, cagne.
E lo so che spesso non è nell' intenzione del maschio farlo. Semplicemente "ops".
(mentre voi donne, VERGOGNA)
Ma frasi come "una volta potremmo...", "magari martedì prossimo...", "sei una ragazza come poche altre...", "mi spaventa il modo in cui riesco a parlarti liberamente..." AND SO FUCKING ON, sono il motivo per cui le ragazze sperano in un POI.
Perchè? Perchè voi parlate al "futuro", e in questo modo implicitate un futuro per voi due. Una donna, queste cose le sente, ci fantastica, ci spera. Una donna pensa "cazzo, se lo facciamo poco male, siamo nel 2014 e abbiamo entrambi 22 anni. Tanto di guadagnato! Però..." e inizia a farsi castelli in aria.
Castelli in aria che ad un certo punto portano a io, lui, il cane e i nostri due bimbi in una bella villetta a schiera.
NO. AVETE 22 ANNI STOP.
Quindi, vi prego, mie vaginamiche, NON fatevi castelli. Non pensateci. Vivetevela. Siete troppo ggggiovani.
E voi, peneamici, NON cercate di fare gli splendidi (cercando di coprire il vostro vaginesiderio) con frasi a lungo spettro.
L' ONESTA' E' UNA BELLA COSA.
Soprattutto se si vuole fare fiki-fiki.
17.5.14
Sbatta > Voglia
OK. BLOGGER CAMBIA LE IMPOSTAZIONI E GIUSTAMENTE IO PER UN MESE NON SO COME CAZZO RI-LOGGARE.
Ma vabbè. Cosa dire, siamo a Maggio e da San Sticazzi di tempo ne è passato.
No ok, non ho sbatta di aggiornare... PERCHE' FOTTITI BLOGGER DI MERDA ALLA FINE CE L' HO FATTA A REIMPADRONIRMI DEL MIO FOTTUTO BLOG. Muori.
Scusatemi tanto, ma avrei preferito partorire due gemelli che si tenevano per mano che passare attraverso alla nuova configurazione di questa piattaforma infame. Anzi no, la gravidanza è sbattosa.
(parola di scout che tra qualche giorno aggiorno)
[giorno - aggiorno HAHAHA ok no basta]
Ma vabbè. Cosa dire, siamo a Maggio e da San Sticazzi di tempo ne è passato.
No ok, non ho sbatta di aggiornare... PERCHE' FOTTITI BLOGGER DI MERDA ALLA FINE CE L' HO FATTA A REIMPADRONIRMI DEL MIO FOTTUTO BLOG. Muori.
Scusatemi tanto, ma avrei preferito partorire due gemelli che si tenevano per mano che passare attraverso alla nuova configurazione di questa piattaforma infame. Anzi no, la gravidanza è sbattosa.
(parola di scout che tra qualche giorno aggiorno)
[giorno - aggiorno HAHAHA ok no basta]
13.2.14
Buon mio onomastico a tutti, anche a chi come me non se lo incula
Mi dissero che se non metto "etichette" è difficile che la gente venga a leggere quello che scrivo.
Etichettami il culo.
Non so voi ma a me questo tempo ha rotto il cazzo.
Però gioite, non sono più in astinenza, basta acidità.
Aprite le finestre, sparo tante cazzate.
Questo post lo dedico tutto a San Valentino, ribattezzato da me San Schifino.
Ora, non solo mi devo sorbire l' onta dell' onomastico in tale funesta data, NO MAGARI FOSSE SOLO QUESTO, ma come ogni ragazza della mia età mi devo sorbire anche i discorsi (o meglio le cacate più atroci) delle mie coetanee.
Perchè vedete, io sono romantica quanto un cactus, e già questo non mi aiuta. Se poi sommate che a me delle relazioni altrui fotte sega... esatto, morte dell' anima.
Ascoltando (e origliando dal cubicolo del cesso all' università) però varie versioni di tale festa, mi è sorto un dubbio. Com'è che a tutti fa schifo ma tutti lo festeggiate diligentemente?
Non è mica il Natale eh. (Che poi vabbè, il Natale per me potrebbe essere ribattezzato il "Regali a gratis day", ma ammetto di apprezzare alcuni lati di questa tradizione, i regali appunto. No ok, anche altro.)
Vorrei sapere cosa porta le coppie a dare particolare peso alla data 14 febbraio.
Sparatemi tutte le palle che volete sul patrono di sticazzi. Perchè è anche il patrono degli epilettici, e loro non si incontrano per una crisi tutti insieme. Quindi? Attendo.
Perchè, mi chiedo io, le coppie devono ricordarsi che si amano per forza? Avranno anche loro il sacrosanto diritto di amarsi quando cazzo gli pare. Insomma, togliendo tutta la parte trita e ritrita del consumismo e blablabla, perchè bisogna avere una data che ci ricorda che amiamo qualcuno? Se io fossi in una relazione, e Ares me ne scampi, preferirei di gran lunga un uomo che il 22 giugno spunta alla cazzo con un pensiero dolce, come una rosa o che so io. Solo per il gusto di sorprendermi, di farmi sorridere. E preferirei di gran lunga organizzare una serata speciale il 15 ottobre, per stupirlo. Perchè in fondo voglio ricordargli senza motivo di quanto per me conti nostro legame. Una festa che IMPONE tale usanza, leva ogni sorta di piacere secondo me.
E non ditemi che lo fate tutti tutto l' anno. Perchè a maggior ragione dovreste dire "San Valentisticazzi".
Perchè tu sai benissimo che siete obbligati a fare qualcosa. E se poi lui se ne dimentica son pure uccelli per diabetici. Sì, cazzi amari.
Io proprio non capisco. Come non capisco anche tutti quelli che "non so cosa cazzo fare a S. Valentino perchè sono single". MA SEI SCEMO? E' un fottuto giorno come tutti gli altri. Raccatti tre amici e vai al bar.
E no, non posso sentire risposte tipo "ma è triste!" Triste cosa? Che hai degli amici con cui berti una Tennet's? Ah beh.
Pensate invece a quante coppie finte là fuori si ripetono fino allo svenimento quanto si amano, e con ogni probabilità lei ha le corna come quelle di un alce e lui si è preso la clamidia da una in discoteca.
Ma con stoico menefreghismo andranno avanti a raccontarsi palle per altri buoni 5 mesi.
Ora già sento le rimostranze di chi, magari, ha una felice relazione e pensa "Perchè no? Alla fine è una scusa come un' altra per uscire e fare qualcosa di spaciale." Eh no cari, proprio qui vi volevo.
Avete tutti i diritti di uscire e fare i piccioncini che tubano, ma non osannatemi questo Santo, con la vostra faccia di palta. Perchè se volete fare qualcosa di speciale, una occasione la create anche in pieno agosto. Non vi deve servire una svilente scusa per farlo. Avete il diritto e il dovere di farlo SEMPRE, quando cazzo vi gira.
Ne ho sentite un sacco di cose su questa festività tenuta in piedi dall' industria dei fiorai, e nessuna mi ha convinto.
Quindi ricordatevi, fottetevene di ciò che è preconfezionato dalla società, e festeggiate Sant' Eustacchio invece, patrono dei guardiacaccia (auguri Rubeus Hagrid).
Etichettami il culo.
Non so voi ma a me questo tempo ha rotto il cazzo.
Però gioite, non sono più in astinenza, basta acidità.
Aprite le finestre, sparo tante cazzate.
Questo post lo dedico tutto a San Valentino, ribattezzato da me San Schifino.
Ora, non solo mi devo sorbire l' onta dell' onomastico in tale funesta data, NO MAGARI FOSSE SOLO QUESTO, ma come ogni ragazza della mia età mi devo sorbire anche i discorsi (o meglio le cacate più atroci) delle mie coetanee.
Perchè vedete, io sono romantica quanto un cactus, e già questo non mi aiuta. Se poi sommate che a me delle relazioni altrui fotte sega... esatto, morte dell' anima.
Ascoltando (e origliando dal cubicolo del cesso all' università) però varie versioni di tale festa, mi è sorto un dubbio. Com'è che a tutti fa schifo ma tutti lo festeggiate diligentemente?
Non è mica il Natale eh. (Che poi vabbè, il Natale per me potrebbe essere ribattezzato il "Regali a gratis day", ma ammetto di apprezzare alcuni lati di questa tradizione, i regali appunto. No ok, anche altro.)
Vorrei sapere cosa porta le coppie a dare particolare peso alla data 14 febbraio.
Sparatemi tutte le palle che volete sul patrono di sticazzi. Perchè è anche il patrono degli epilettici, e loro non si incontrano per una crisi tutti insieme. Quindi? Attendo.
Perchè, mi chiedo io, le coppie devono ricordarsi che si amano per forza? Avranno anche loro il sacrosanto diritto di amarsi quando cazzo gli pare. Insomma, togliendo tutta la parte trita e ritrita del consumismo e blablabla, perchè bisogna avere una data che ci ricorda che amiamo qualcuno? Se io fossi in una relazione, e Ares me ne scampi, preferirei di gran lunga un uomo che il 22 giugno spunta alla cazzo con un pensiero dolce, come una rosa o che so io. Solo per il gusto di sorprendermi, di farmi sorridere. E preferirei di gran lunga organizzare una serata speciale il 15 ottobre, per stupirlo. Perchè in fondo voglio ricordargli senza motivo di quanto per me conti nostro legame. Una festa che IMPONE tale usanza, leva ogni sorta di piacere secondo me.
E non ditemi che lo fate tutti tutto l' anno. Perchè a maggior ragione dovreste dire "San Valentisticazzi".
Perchè tu sai benissimo che siete obbligati a fare qualcosa. E se poi lui se ne dimentica son pure uccelli per diabetici. Sì, cazzi amari.
Io proprio non capisco. Come non capisco anche tutti quelli che "non so cosa cazzo fare a S. Valentino perchè sono single". MA SEI SCEMO? E' un fottuto giorno come tutti gli altri. Raccatti tre amici e vai al bar.
"Eravamo quattro amici al bar, che volevano cambiare il mondo."
E no, non posso sentire risposte tipo "ma è triste!" Triste cosa? Che hai degli amici con cui berti una Tennet's? Ah beh.
Pensate invece a quante coppie finte là fuori si ripetono fino allo svenimento quanto si amano, e con ogni probabilità lei ha le corna come quelle di un alce e lui si è preso la clamidia da una in discoteca.
Ma con stoico menefreghismo andranno avanti a raccontarsi palle per altri buoni 5 mesi.
Ora già sento le rimostranze di chi, magari, ha una felice relazione e pensa "Perchè no? Alla fine è una scusa come un' altra per uscire e fare qualcosa di spaciale." Eh no cari, proprio qui vi volevo.
Avete tutti i diritti di uscire e fare i piccioncini che tubano, ma non osannatemi questo Santo, con la vostra faccia di palta. Perchè se volete fare qualcosa di speciale, una occasione la create anche in pieno agosto. Non vi deve servire una svilente scusa per farlo. Avete il diritto e il dovere di farlo SEMPRE, quando cazzo vi gira.
Ne ho sentite un sacco di cose su questa festività tenuta in piedi dall' industria dei fiorai, e nessuna mi ha convinto.
Quindi ricordatevi, fottetevene di ciò che è preconfezionato dalla società, e festeggiate Sant' Eustacchio invece, patrono dei guardiacaccia (auguri Rubeus Hagrid).
5.2.14
Tldnr
Ho appena deciso che quando ho una voglia matta di urlare è meglio scrivere.
Che se urlo alle 01.14 mio padre scende giù e mi da la carica dei 101 in faccia.
E no, non intendo il vecchio VHS che ho in soffitta.
Voi, miei diletti lettori (che non avete un belin da fare se state qua a leggere le mie svarionate che nemmeno Ganjalf), vi chiederete accorati: "Oh signur che è successo questa volta!?"
Non temete. Sarà un post al 90% positivo.
Un positivo felice come potrebbe essere quello del test dell' HIV per intenderci.
Che poi vi sfotto pure, povere mie pecorelle smarrite e non analfabete, che vagate in quel di Internet chiedendovi cosa caspita fare mentre NowVideo vi carica l' ultimo episodio della vostra serie preferita. I feel you ragazzi, cosa fare in caso di caricamento è una domanda che affligge spesso anche me.
Ma io leggo il blog di Leo Ortolani, mica cazzi. Voi siete dei nabbi a perdere tempo qui!
(ringrazio tutti i più di 1.550 visitatori che negli ultimi sei mesi hanno preso a pugni la tastiera e son finiti tramite google search qui sopra per caso)
Ma ora ciancio alle bande messeri e donzelle, che il racconto del "perchè cazzo 'sta blogger della domenica aggiorna quando cazzo le pare senza un filo logico di tempo e topic" sta per iniziare!
*squillo di trombe in lontananza*
Punto primo, la blogger della domenica qui presente vi ricorda che è la proprietaria del blog, e che se le aggrada può postare foto di lemonparty misentofortunato se le aggrada, quindi SENTITEVI FORTUNATI.
Punto secondo, udite udite, poco dopo aver aggiornato eoni fa mi sono trovato un pene con attaccato un ragazzo decente e me lo sono tenuta per sei mesi. Che se lo sommate allo studio, alle vacanze e alle sbronze con gli amici (plurisbronze) è uguale a NONHOTEMPODISCRIVERESONOIMPEGNATAAVIVERE.
Ma ora son qui single e sfelice (che è una delle tante parole create da me) a farmi mille seghe mentali sul perchè e il percome io mi faccia le suddette.
Sì, sono arrivata al livello di farmi le pare per le pare che mi faccio.
Il prossimo passo è farmi derettamente le pere.
Breve riassunto dei miei ultimi mesi di vita:
Ma ora passiamo al topic del post.
Guardate che vi sento che vi lamentate dicendo "minchia quanto è prolissa". Shhh, che nelle ultime file non sentono il film. Ma chi vi ha allevato? Balotelli?
Avete mai conosciuto una persona che vi piaccia esattamente nella stessa misura in cui vi fa incazzare come aspidi con le coliche? No? Ritenetevi fortunati. E' il genere di persona che vi fa avere sbalzi d' umore peggio del ciclo. No, non quello lunare. Mica siamo in un episodio di TeenWolf.
Beh io ho avuto la s-fortuna di incontrare tale elemento disagiato. Ed è incredibile come mi faccia passare dalla risata convulsa, all' incazzamento più nero del mantello di Batman, alle pippe mentali che nemmeno al Festival di Cannes se ne sono visti di film così, nel giro di 42 secondi netti.
Lui sostiene di non essere lui causa di tali eritemi emotivi, ma che sono scema dentro io.
Plausibile.
E' disarmante. Sul serio! E quello che è più grave è che altaleno tra "adesso gli tiro un pugno sul naso" e "adesso lo sbatto al muro e me lo faccio perchè porcocazzoquantomiarrapi". Sul serio. Un giorno cercherò di farmelo mentre gli tiro un pugno.
[secondo voi si può fare? Perchè nel trip che mi è partito finivo per prendermi da sola e farmi un occhio nero. Persino i miei criceti che tirano di bamba nell' attico tra le mie orecchie mi sfottono.]
Sta di fatto che se voi mai incontraste qualcuno che come soprannome ha il nome di uno di Topolino&Co dovete tenervene alla larga. Molto alla larga. Largherrima. Andatevene in Guatemale piuttosto. Lì la vita costa anche meno. Perchè vogliono dire solo guai. Sul serio.
Io per mia enorme fortuna non mi sono presa una cotta. Mi prenderei a centre in faccia da sola nel caso. Sarebbe un cataclisma. Ho sentito dire di uno che si era preso la cotta per una certa Clarabella, adesso è alla neuro che cinguetta giulivo. NON SCHERZO.
E se vi state chiedendo perchè spreco un post su tale personaggio, ve lo spiego subito. Il mio non è un post, è un avvisaglia al popolo. Mi sentirei in colpa a tacere. Mi sentirei Giuda Iscarìota. Perchè è il dovere civico di ogni onesto cittadino segnalare cose del genere.
Quindi ascoltate il mio consiglio: Non fate mai il bagno in mare subito dopo aver mangiato la parmigiana.
Angolo Sfiga dell' Anno:
Avete presente quando ho detto "sbronze con gli amici", qualche riga più su?
Ecco. A me le cose sfuggono un po' di mano dopo la terza Sambuca-VodkaMenta.
Mesi fa ero in un bel locale, il Libra di Monza (il giovedì è imperdibile, parola di Francesco Amadori) o forse ero al toga party a casa di una ragazza ad Arcore (non mi ricordo), e ho bevuto un po' troppo. Quella cara anima del mio all' epoca ragazzo mi riporta a casa sorbendosi, fra l' altro, le mia castronate colossali.
(quando sono sbronza OGNI cosa che dico non ha senso, cioè, ce l' ha ma solo nel mio ADHD cervello che parte come un missile e la bocca non gli sta dietro. Molti dicono che sono uno spasso.)
Arriviamo all' ingresso del mio residence, ed entro a mettere il codice per aprire il cancellone, salgo sul marciapiede e lascio passare la macchina. Proprio mentre D. arriva davanti a me con la vettura, il mio senso dell' equilibrio (petizione per rinominare l' equilibrio da sbronzi "equilebbrio") decide di farsi due ghigne. E cado. Ma non cado semplicemente! No, troppo facile! Cado di testa sullo specchietto retrovisore, e nel farlo sbatto il ginocchio e mi slogo la caviglia. Il tutto dalla maestosa altezza di un fottuto marciapiede.
Povero il mio ragazzo che ci ha messo ben 1 minuto a scendere dalla macchina perchè ha iniziato a pensare: "Oh cazzo. L' ho tirata sotto. Oh merda. L' ho investita, e ora che faccio? Oddio." in loop.
Ho passato il resto della notte convinta di aver rotto la macchina piangendo disperata di fronte al mio ragazzo farfugliando "Ti amo" misti a "Ti ripago il danno" (?) e "Ahia".
Che se urlo alle 01.14 mio padre scende giù e mi da la carica dei 101 in faccia.
E no, non intendo il vecchio VHS che ho in soffitta.
Voi, miei diletti lettori (che non avete un belin da fare se state qua a leggere le mie svarionate che nemmeno Ganjalf), vi chiederete accorati: "Oh signur che è successo questa volta!?"
Non temete. Sarà un post al 90% positivo.
Un positivo felice come potrebbe essere quello del test dell' HIV per intenderci.
Che poi vi sfotto pure, povere mie pecorelle smarrite e non analfabete, che vagate in quel di Internet chiedendovi cosa caspita fare mentre NowVideo vi carica l' ultimo episodio della vostra serie preferita. I feel you ragazzi, cosa fare in caso di caricamento è una domanda che affligge spesso anche me.
Ma io leggo il blog di Leo Ortolani, mica cazzi. Voi siete dei nabbi a perdere tempo qui!
(ringrazio tutti i più di 1.550 visitatori che negli ultimi sei mesi hanno preso a pugni la tastiera e son finiti tramite google search qui sopra per caso)
Ma ora ciancio alle bande messeri e donzelle, che il racconto del "perchè cazzo 'sta blogger della domenica aggiorna quando cazzo le pare senza un filo logico di tempo e topic" sta per iniziare!
*squillo di trombe in lontananza*
Punto primo, la blogger della domenica qui presente vi ricorda che è la proprietaria del blog, e che se le aggrada può postare foto di lemonparty misentofortunato se le aggrada, quindi SENTITEVI FORTUNATI.
Punto secondo, udite udite, poco dopo aver aggiornato eoni fa mi sono trovato un pene con attaccato un ragazzo decente e me lo sono tenuta per sei mesi. Che se lo sommate allo studio, alle vacanze e alle sbronze con gli amici (plurisbronze) è uguale a NONHOTEMPODISCRIVERESONOIMPEGNATAAVIVERE.
Ma ora son qui single e sfelice (che è una delle tante parole create da me) a farmi mille seghe mentali sul perchè e il percome io mi faccia le suddette.
Sì, sono arrivata al livello di farmi le pare per le pare che mi faccio.
Il prossimo passo è farmi derettamente le pere.
Breve riassunto dei miei ultimi mesi di vita:
- - mi sono trovata un ragazzo
- - love love love sex, wine and punkrock
- - cessato il periodo cagarose, non avevamo caratteri compatibili e l' ho mollato
- - sono entrata in una genialata di cosa che si chiama Gradinata Agitata Milano (giuro sul sushi che è una cosa bella e divertente, con persone secondo me geniali nel loro contorto modo)
- - sono stata in America per un paio di settimane e ho avuto una breve e romantica tenzone con uno, finita in tragedia visto che in mezzo abbiamo quella insignificante pozzanghera che è l' oceano
- - ho preso qualche penetrazione anale sul lato emotivo (...e fisico, ma questa è un' altra storia)
- - ho controllato se potevo effettivamente vendere ovuli e purtroppo è un po' una sbatta secondo la legge
Ma ora passiamo al topic del post.
Guardate che vi sento che vi lamentate dicendo "minchia quanto è prolissa". Shhh, che nelle ultime file non sentono il film. Ma chi vi ha allevato? Balotelli?
Avete mai conosciuto una persona che vi piaccia esattamente nella stessa misura in cui vi fa incazzare come aspidi con le coliche? No? Ritenetevi fortunati. E' il genere di persona che vi fa avere sbalzi d' umore peggio del ciclo. No, non quello lunare. Mica siamo in un episodio di TeenWolf.
Beh io ho avuto la s-fortuna di incontrare tale elemento disagiato. Ed è incredibile come mi faccia passare dalla risata convulsa, all' incazzamento più nero del mantello di Batman, alle pippe mentali che nemmeno al Festival di Cannes se ne sono visti di film così, nel giro di 42 secondi netti.
Lui sostiene di non essere lui causa di tali eritemi emotivi, ma che sono scema dentro io.
Plausibile.
E' disarmante. Sul serio! E quello che è più grave è che altaleno tra "adesso gli tiro un pugno sul naso" e "adesso lo sbatto al muro e me lo faccio perchè porcocazzoquantomiarrapi". Sul serio. Un giorno cercherò di farmelo mentre gli tiro un pugno.
[secondo voi si può fare? Perchè nel trip che mi è partito finivo per prendermi da sola e farmi un occhio nero. Persino i miei criceti che tirano di bamba nell' attico tra le mie orecchie mi sfottono.]
Sta di fatto che se voi mai incontraste qualcuno che come soprannome ha il nome di uno di Topolino&Co dovete tenervene alla larga. Molto alla larga. Largherrima. Andatevene in Guatemale piuttosto. Lì la vita costa anche meno. Perchè vogliono dire solo guai. Sul serio.
Io per mia enorme fortuna non mi sono presa una cotta. Mi prenderei a centre in faccia da sola nel caso. Sarebbe un cataclisma. Ho sentito dire di uno che si era preso la cotta per una certa Clarabella, adesso è alla neuro che cinguetta giulivo. NON SCHERZO.
E se vi state chiedendo perchè spreco un post su tale personaggio, ve lo spiego subito. Il mio non è un post, è un avvisaglia al popolo. Mi sentirei in colpa a tacere. Mi sentirei Giuda Iscarìota. Perchè è il dovere civico di ogni onesto cittadino segnalare cose del genere.
"Fuggite, sciocchi!"
-Gandalf il Grigio sull' incontrare tali ameni individui
Quindi ascoltate il mio consiglio: Non fate mai il bagno in mare subito dopo aver mangiato la parmigiana.
Angolo Sfiga dell' Anno:
Avete presente quando ho detto "sbronze con gli amici", qualche riga più su?
Ecco. A me le cose sfuggono un po' di mano dopo la terza Sambuca-VodkaMenta.
Mesi fa ero in un bel locale, il Libra di Monza (il giovedì è imperdibile, parola di Francesco Amadori) o forse ero al toga party a casa di una ragazza ad Arcore (non mi ricordo), e ho bevuto un po' troppo. Quella cara anima del mio all' epoca ragazzo mi riporta a casa sorbendosi, fra l' altro, le mia castronate colossali.
(quando sono sbronza OGNI cosa che dico non ha senso, cioè, ce l' ha ma solo nel mio ADHD cervello che parte come un missile e la bocca non gli sta dietro. Molti dicono che sono uno spasso.)
Arriviamo all' ingresso del mio residence, ed entro a mettere il codice per aprire il cancellone, salgo sul marciapiede e lascio passare la macchina. Proprio mentre D. arriva davanti a me con la vettura, il mio senso dell' equilibrio (petizione per rinominare l' equilibrio da sbronzi "equilebbrio") decide di farsi due ghigne. E cado. Ma non cado semplicemente! No, troppo facile! Cado di testa sullo specchietto retrovisore, e nel farlo sbatto il ginocchio e mi slogo la caviglia. Il tutto dalla maestosa altezza di un fottuto marciapiede.
Povero il mio ragazzo che ci ha messo ben 1 minuto a scendere dalla macchina perchè ha iniziato a pensare: "Oh cazzo. L' ho tirata sotto. Oh merda. L' ho investita, e ora che faccio? Oddio." in loop.
Ho passato il resto della notte convinta di aver rotto la macchina piangendo disperata di fronte al mio ragazzo farfugliando "Ti amo" misti a "Ti ripago il danno" (?) e "Ahia".
"A VOSTRO "USCHIO* E RITRUGOLO**"
Conoscermi di persona.
Conoscermi di persona.
[*cit. amica che condivide la mia dislessia da sbronza]
*Rischio **Pericolo
16.4.13
...e svariate altre cose
Mi pare cosa buona e giusta scrivere sul blog solo ad orari della minchia fritta.
Proprio buona e giusta.
Avete presente quando nel post precedente ho scritto di aver "capito il problema"? Beh, mentivo. Però ora lo so seriamente: non c'era nessun problema, non era fatta per funzionare (e il mio VIII senso e 1/4 la sapeva lunga). Senso che bippava come un cellulare in comatosi da carica dopo l' episodio "fontana di trevi". Ma questa è un' altra storia. Vietata ai minori.
Dopo il nazicino (nomignolo cognato per il tizio che frequentavo a Febbraio) mi sono sentita con quello che passerà alla storia come "il disabile emotivo" o "l' autistico delle relazioni sociali".
Sì, ammetto: ho un fetish per i soprannomi.
Dicevo, questo bel tale lo incontro in un pub. Ovviamente, come in ogni libro di serie b, è il barista.
E voi penserete: "Beh cazzo, è un barista! Ha a che fare con persone costantemente! Il top dell' intrattenimento!"
L' avete sentito il tonfo in sottofondo? No? Beh, eravate voi, caduti nei luoghi comuni.
Tranquilli, ci sono caduta anche io ma per fortuna avevo ancora un Escape Rope avanzato dall' ultima volta che sono entrata nella Cerulean Cave.
Long story short: "Non voglio più sentirti." "Ciao da quanto tempo" "Non voglio più parlarti" "E' un sacco che non ti fai viva" "Non voglio più vederti" "Passi al pub questa sera". Il tutto in una settimana.
Vabbè, dopo di lui chi si fa sentire? Il mio ex storico, di anni orsono, il mio primo se non unico grande amore. Decidiamo di rivederci dopo 5 anni. Mi pacca. Perchè? Il cucciolo della mamma è """insicuro""".
Shit happens, ciccio pasticcio, fattene una ragione.
Quindi, tirando le somme, come va? Boh bene. Cioè. Si. Ma. Però.
Sono un po' in un limbo:
...e svariate altre cose.
Proprio buona e giusta.
Avete presente quando nel post precedente ho scritto di aver "capito il problema"? Beh, mentivo. Però ora lo so seriamente: non c'era nessun problema, non era fatta per funzionare (e il mio VIII senso e 1/4 la sapeva lunga). Senso che bippava come un cellulare in comatosi da carica dopo l' episodio "fontana di trevi". Ma questa è un' altra storia. Vietata ai minori.
Dopo il nazicino (nomignolo cognato per il tizio che frequentavo a Febbraio) mi sono sentita con quello che passerà alla storia come "il disabile emotivo" o "l' autistico delle relazioni sociali".
Sì, ammetto: ho un fetish per i soprannomi.
Dicevo, questo bel tale lo incontro in un pub. Ovviamente, come in ogni libro di serie b, è il barista.
E voi penserete: "Beh cazzo, è un barista! Ha a che fare con persone costantemente! Il top dell' intrattenimento!"
L' avete sentito il tonfo in sottofondo? No? Beh, eravate voi, caduti nei luoghi comuni.
Tranquilli, ci sono caduta anche io ma per fortuna avevo ancora un Escape Rope avanzato dall' ultima volta che sono entrata nella Cerulean Cave.
Long story short: "Non voglio più sentirti." "Ciao da quanto tempo" "Non voglio più parlarti" "E' un sacco che non ti fai viva" "Non voglio più vederti" "Passi al pub questa sera". Il tutto in una settimana.
And the winner isKevin SpaceyIl Disabile Emotivo!
Vabbè, dopo di lui chi si fa sentire? Il mio ex storico, di anni orsono, il mio primo se non unico grande amore. Decidiamo di rivederci dopo 5 anni. Mi pacca. Perchè? Il cucciolo della mamma è """insicuro""".
Shit happens, ciccio pasticcio, fattene una ragione.
Quindi, tirando le somme, come va? Boh bene. Cioè. Si. Ma. Però.
Sono un po' in un limbo:
- non credo che il mio indirizzo universitario sia quello che voglio veramente fare, ma cambiare comporterebbe trasferirmi
- in famiglia nulla da dire, e forse non è un bene
- con gli amici ci sono un po' di tensioni che mi preoccupano
- ho bisogno di un ragazzo ma attiro solo disagiati
- vorrei viaggiare ma l' unico modo per permettermelo sarebbe vendere ovuli al mercato nero
- pensandoci bene vendere ovuli è una fottuta illuminazione: ne sforno uno al mese e non mi serve ad una ceppa
- la dieta procede ad alti e bassi (ho perso 13 kg e ne ho ripresi 2)
- le storie che scrivo iniziano bene poi la mia vena creativa prende e parte per Kota Kinabalu senza avvisare, nemmeno un bigliettino sul frigo
...e svariate altre cose.
15.2.13
Miseriaccia!
MISERIACCIA!
Avete presente tutte le volte che cago la minchia perchè ho la capacità di relazionarmi di una pigna in coma etilico? Ecco, questa volta ho superato me stessa.
Esco ufficialmente con un omofobo, antisemita e razzista.
Sì, ha una maglietta con il Duce. Non scherzo.
Per dirvi l' amore: ci insultiamo a non finire.
La cosa più tenera che gli ho detto io è che sembra un vù cumprà.
La cosa più tenera che mi ha detto lui è che lui è bellissimo.
Fate un po' voi.
Se ci vedeste per strada pensereste che ci stiamo sul cazzo a vicenda e che io sto per strangolarlo, e forse è anche un po' così. Lui si auto-celebra e io lo denigro.
..."denigrare".
Fatemi capire, ma che termine razzista è DENIGRARE?!
Vabbè non ho tempo per queste cose.
Sono instabile. Questa relazione è instabile. Oggi ho provato a parlare con la mia amica N., e lei mi ha ascoltato fino in fondo solo per poi dirmi "ma che problemi c'hai? Fammi il favore per una volta non rovinare tutto: vivitela. Non fare la stupida.".
Che problemi ho? Machiccazzolossa!
Lui è carino, è simpatico, mi fa divertire, sembra intenzionato a non strapparmi il cuore nei prossimi 5 giorni, è forse uno dei primi che a pelle mi è piaciuto abbastanza da farmi toccare [ho un problema con il contatto fisico non indifferente. Anche una mano sulla spalla mi indispone.], mi piace parlare con lui...
...insomma non è un Principe Azzurro, ma per me giuro è perfetto.
Vi chiederete qual'è il problema allora? Voi lo sapete? Se lo scoprite mandatemi un sms.
Credo di non essere più in grado di provare emozioni forti e sane.
Non riesco a capire!
Poi vabbè lui ha una pecca grande come una casa: non mi scrive mai per primo.
Cioè, l' ha fatto un paio di volte. Ma nulla di più.
Vorrei urlarglielo in faccia che se non mi scrive mi viene da piangere e mi assalgono mille dubbi. Perchè se ci tieni mi scrivi. Mi chiami. Se ci tieni e sai che ci sto male mi scrivi cazzo.
Persino i gorilla hanno imparato a comunicare MISERIACCIA.
E la cosa ancora più brutta è che sono troppo orgogliosa per parlargli seriamente. Per non metterla sullo scherzo. Perchè ho un orgoglio che inizia qui e finisce a Barletta. Un po' come il suo gigantesco Ego.
E perchè ho paura che se mi scopro e gli faccio capire cosa provo e cosa penso lui non ci metterà più di tre secondi a ferirmi.
E lo sappiamo tutti che sono stata ferita TROPPE volte.
Mamma mia: sono curiosamente divisa a metà.
La prima metà vorrebbe tempestarlo di pugni e prenderlo a morsi e graffi.
La seconda metà vorrebbe cucinargli i biscotti.
Ho un cervello che lagga cristosantissimo.
MISERIACCIA. CINESE DI MERDA MA CHE CAZZO MI HAI FATTO?
No seriamente, poi lui è egocentrico come un coniglio con un cilindro. Se gli dicessi cose di questo tipo come minimo si pavoneggerebbe. E la cosa non mi piace. Avrei dovuto comprarmi un criceto obeso, altro che iniziare una relazione.
Che poi entro in questo blog dopo quanto? Un anno? Beh cercherò di migliorare.
E comunque cosa scopro? Che ho più lettori in Francia che in Italia. Non so se chiedere "Ma come cazzo state?" o saltare in giro per casa come uno scoiattolo drogato di caffeina.
Che come molte amiche potranno confermare, faccio spesso. Saltare come uno scoiattolo intendo.
Vi lascio con una chicca: A. (che sarebbe il tizio con cui esco) vota Forza Nuova.
Cioè. Forza Nuova.
E io che voto i puffi, come sono fuffa.
Insomma, rileggendo la bozza ho capito il problema, ma dato che non sono cazzi vostri non ve lo dico.
Avete presente tutte le volte che cago la minchia perchè ho la capacità di relazionarmi di una pigna in coma etilico? Ecco, questa volta ho superato me stessa.
Esco ufficialmente con un omofobo, antisemita e razzista.
Sì, ha una maglietta con il Duce. Non scherzo.
Per dirvi l' amore: ci insultiamo a non finire.
La cosa più tenera che gli ho detto io è che sembra un vù cumprà.
La cosa più tenera che mi ha detto lui è che lui è bellissimo.
Fate un po' voi.
Se ci vedeste per strada pensereste che ci stiamo sul cazzo a vicenda e che io sto per strangolarlo, e forse è anche un po' così. Lui si auto-celebra e io lo denigro.
..."denigrare".
Fatemi capire, ma che termine razzista è DENIGRARE?!
Vabbè non ho tempo per queste cose.
Sono instabile. Questa relazione è instabile. Oggi ho provato a parlare con la mia amica N., e lei mi ha ascoltato fino in fondo solo per poi dirmi "ma che problemi c'hai? Fammi il favore per una volta non rovinare tutto: vivitela. Non fare la stupida.".
Che problemi ho? Machiccazzolossa!
Lui è carino, è simpatico, mi fa divertire, sembra intenzionato a non strapparmi il cuore nei prossimi 5 giorni, è forse uno dei primi che a pelle mi è piaciuto abbastanza da farmi toccare [ho un problema con il contatto fisico non indifferente. Anche una mano sulla spalla mi indispone.], mi piace parlare con lui...
...insomma non è un Principe Azzurro, ma per me giuro è perfetto.
Vi chiederete qual'è il problema allora? Voi lo sapete? Se lo scoprite mandatemi un sms.
Credo di non essere più in grado di provare emozioni forti e sane.
Non riesco a capire!
Poi vabbè lui ha una pecca grande come una casa: non mi scrive mai per primo.
Cioè, l' ha fatto un paio di volte. Ma nulla di più.
Vorrei urlarglielo in faccia che se non mi scrive mi viene da piangere e mi assalgono mille dubbi. Perchè se ci tieni mi scrivi. Mi chiami. Se ci tieni e sai che ci sto male mi scrivi cazzo.
Persino i gorilla hanno imparato a comunicare MISERIACCIA.
E la cosa ancora più brutta è che sono troppo orgogliosa per parlargli seriamente. Per non metterla sullo scherzo. Perchè ho un orgoglio che inizia qui e finisce a Barletta. Un po' come il suo gigantesco Ego.
E perchè ho paura che se mi scopro e gli faccio capire cosa provo e cosa penso lui non ci metterà più di tre secondi a ferirmi.
E lo sappiamo tutti che sono stata ferita TROPPE volte.
Mamma mia: sono curiosamente divisa a metà.
La prima metà vorrebbe tempestarlo di pugni e prenderlo a morsi e graffi.
La seconda metà vorrebbe cucinargli i biscotti.
Ho un cervello che lagga cristosantissimo.
MISERIACCIA. CINESE DI MERDA MA CHE CAZZO MI HAI FATTO?
No seriamente, poi lui è egocentrico come un coniglio con un cilindro. Se gli dicessi cose di questo tipo come minimo si pavoneggerebbe. E la cosa non mi piace. Avrei dovuto comprarmi un criceto obeso, altro che iniziare una relazione.
Che poi entro in questo blog dopo quanto? Un anno? Beh cercherò di migliorare.
E comunque cosa scopro? Che ho più lettori in Francia che in Italia. Non so se chiedere "Ma come cazzo state?" o saltare in giro per casa come uno scoiattolo drogato di caffeina.
Che come molte amiche potranno confermare, faccio spesso. Saltare come uno scoiattolo intendo.
Vi lascio con una chicca: A. (che sarebbe il tizio con cui esco) vota Forza Nuova.
Cioè. Forza Nuova.
E io che voto i puffi, come sono fuffa.
Insomma, rileggendo la bozza ho capito il problema, ma dato che non sono cazzi vostri non ve lo dico.
11.2.12
L' opera struggente di un formidabile genio
"Buonasera a tutti e benvenuti a quella che è una nuova puntata di Geo&Geo"
Mah, che misero inizio, non mi garba per niente...
Sì ok inizio che se no poi divago troppo e non riesco a finire il post in tempo prima che la Nana mi passi a prendere per la shopping-terapia.
ATTENZIONE:
CIO' CHE STATE PER LEGGERE E' VIETATO AI MINORI, CONTIENE FRASI SESSUALMENTE ESPLICITE.
Se fossi furba farei come su YouPorn: metterei un bottone che giura solennemente che sono maggiorenne e che posso vedermi tutti i filmatini che voglio. Ceeerto.
Vabbè iniziamo l' ennesimo capitolo della mia sfortunata esistenza...
Lo scorso W.-E. i miei cari genitori e la mia sorellina se ne sono partiti per Barcellona (mio fratello no, aveva la febbre, ma era così rincoglionito che non sentiva una ceppa!) e mi hanno lasciato casa libera.
Festino!
Risate, Alcohol, "Sigarette felici" e chi più ne ha più ne metta.
Peccato che poi ho pensato bene di accoppiarmi come un gorilla. Con un paramecio.
Festino!
Risate, Alcohol, "Sigarette felici" e chi più ne ha più ne metta.
Peccato che poi ho pensato bene di accoppiarmi come un gorilla. Con un paramecio.
Non sto scherzando! E' un bellissimo ragazzo, molto intelligente, simpaticissimo ma con il coraggio di un paramecio fifone.
Come pensate si sia conclusa la nostra avventura? Certo!
"Lo rifaremo, ci sentiremo, viva la pace nel mondo."
Come pensate si sia conclusa in realtà? Ovvio!
"_______piattume alla 'encefalogramma di una carota'_________"
Ma perchè dico io. Perchè non posso essere una ragazza normale con una relazione normale? E' così tanto che non ho una relazione normale che ne sento la mancanza. Sempre segreti, sotterfugi, fughe, litigate, incomprensioni.... ECHECAZZO.
Basta, l' anno prossimo invece di una penna grafica chiedo un uomo normale.
Dico io, uno che "dico e faccio/penso e dico/ penso e faccio" non uno che "calcio e tette/ tette e culi/ culi e calcio". Magari sono cattiva ed esistono ragazzi colti, educati, gentili e simpatici e..... STO CAZZO! Ragazzi del genere sono più a rischio estinzione dei panda! Il WWF sta creando zone riserva apposta per loro!
Che poi non ho molto da lamentarmi dato che ho conosciuto ragazze della profondità sentimentale di una pozzanghera con una cultura pari a quella del mio pupazzo di neve. (Bellissimo il pupazzo di neve: Harry Potter sulla scopa!)
Cosa mi lamento quindi? Bah.
Uh, mi sono partiti gli Articolo 31, chebbello!
Dai adesso stacco, mi sono stufata di scrivere, non è l' orario giusto.
Facciamo che 'sta notte quando torno alle 3 mi metto a scrivere!
Facciamo che 'sta notte quando torno alle 3 mi metto a scrivere!
Facciamo anche no.
Facciamo che mi lamento di te ma che in realtà mi piaci.
19.12.11
Merry Crisis and a Happy New Fear
Parliamone.
Di cosa? Ancora non so.
Ah sì, della mia nuova classe. No, meglio di no.
Ah sì, di come sono misteriosamente al verde col conto in rosso. No, meglio di no.
Ah sì! No, niente.
Mmmmm...
Beh, tra una settimana è Natale, parliamo di questo!
Beh, tra una settimana è Natale, parliamo di questo!
Da voi viene Gesù Bambino o Babbo Natale? Da me viene quel nasone di mio padre.
Non ho l' ispirazione giusta ad essere sincera. E sì che casa mia trabocca di ghirlande e decorazioni di alto gusto estetico e nelle mie dispense si è appena aperta una filiale di Mielandia.
(Se non sai cos'è Mielandia sei una cattiva persona)
(Se non sai cos'è Mielandia sei una cattiva persona)
Ho fatto la letterina di Natale giusto oggi dato che la mia petulante sorella (la Ciospa) ha rotto i maroni a Racchio (a.k.a. mio fratello) e a me dicendo che poi Babbo non passava. Curioso come si chiami "Babbo" cioè, è LETTERALMENTE Babbo a passare a conti fatti. Vabbè non divago, passerò alle curiose usanze natalifere della mia famiglia in un altro post.
La letterina recitava più o meno così:
Caro Babbo Natale,
come butta? La famiglia tutto bene?
Come ben sai Babbo caro, sono stata una brava bambina anche quest'anno, e dato che odio i convenevoli allego la lista così i tuoi cari elfi (Ciao Nonna! Ciao Nonno! Come va Zia? Tutto bene Zio? Salutatemi i cuginetti! E Beki e Curro!) sapranno dove sbattere la testa.
Come ben sai Babbo caro, sono stata una brava bambina anche quest'anno, e dato che odio i convenevoli allego la lista così i tuoi cari elfi (Ciao Nonna! Ciao Nonno! Come va Zia? Tutto bene Zio? Salutatemi i cuginetti! E Beki e Curro!) sapranno dove sbattere la testa.
Vorrei (lo so sono poco poetica, ma ho 20 anni cazzo!):
-Le cuffie nuove, le mie sono definitivamente Kaputt.
-Lo smalto indurente della KIKO
-Lo smalto effetto gel della KIKO
-Arrischierei a chiedere una penna grafica, ma non so se voi elfi del Miocene sapete cos'è...
-Un nuovo fidanzato per zia C.
-Un osso per Curro e uno per la Beki
-Una dose di ormoni a mio fratello, così magari si sviluppa
-Un cervello a quella bionda di mia sorella
-Una rinoplastica al Babbo
-Il pacchetto delle terme per Mater che ci sopporta un po' tutti
-L' Alsazia e la Lorena
-Una bomba a Montecitorio
-Quei gioielli di Harry Potter che ho fatto vedere l' altro giorno a Mater
-E poi taaaaanti taaaaaanti bei dindini che quelli non fanno mai male
Grazie per l' attenzione Mamm volevo dire Babbo Natale, spero che invierai un fax agli elfi come ogni anno!
(Magari prima togli il punto -Un nuovo fidanzato per zia C., non vorrei che M. se la prendesse!)
(Magari prima togli il punto -Un nuovo fidanzato per zia C., non vorrei che M. se la prendesse!)
Baci,
Vale.
P.S. MERRY FUCKING CHRISTMAS <3
22.9.11
Tell the devil I said "Hey" when you get back to where you're from...
Come iniziare un post che si deve tecnicamente scrivere da solo?
Illuminatemi. No davvero, non ne ho la minima idea.
Proviamo a scrivere va', che se aspetto un consiglio da voi lettori fantasma faccio in tempo a diventare una vera lady. *BURP!*
No, non ho ruttato sul serio, imbecilli.
Parliamo di come io ho appena capito di essere diventata donna.
No, il menarca non c'entra un emerito pesce.
Mi sono resa conto che ho finalmente lasciato da parte la bambina che ero per fare spazio alla persona che sono diventata. Ebbene sì, per la prima volta ho concluso una mia relazione con una impeccabilità (ma esiste?) incredibile. Ho deciso che ti lascio andare. Fa male eh, non ti credere, ma ho capito che è giusto così.
Hai lei adesso, che fra l' altro ha tutta la mia stima, e devi essere felice così. Non mi importa se continui a dire che mi ami. Perchè indietro non si torna.
Intermezzo: Ho notato come io scriva sempre sbagliato "perché"cioè, così è giusto ma di solito lo scrivo sbagliato. Sarà perchè credo che dover schiacciare addirittura un tasto in più sia uno spreco di ATP deprecabile. Perchè perchè perchè.
Forse è il caso che torni sui miei passi per farvi capire di cosa sto parlando. Ma anche no.
E' il mio cazzo di blog. E' il mio cazzo di post. SCREW YA.
Ora come ora mi andrebbe di parlare di qualcosa che mi piace. Mi piace il cazzo, ma non mi sembra il caso di dedicare un post ad un argomento così tanto della minchia.
Pfffff. Se non fosse che mi piacciono così tanto le parole smetterei di scrivere.
Oggi non mi sono ancora contraddetta:
Dico solo le parole chiave. Poi voi riordinatele per riformare il discorso che non ho voglia di scrivere.
Ecco ora l' ho fatto.
Elba - Lavoro - Bambini - Incontro - Piacere - Sacchi - Dietro le quinte - Sesso - Crepes alla nutella - Chesterfield Rosse - Ritorno - Lontananza - Età - Scuola - Ex - Simpatia - Mollare - Patata - E ti amo - Esimia testa di cazzo - Felicità - Mancanza - Dolore.
Ecco qui.
Good Night And Good Luck.
(A scopo informativo: NO. Non ho fatto sesso con dei bambini durante il lavoro all' Elba dietro le quinte su dei sacchi facendo la conoscenza di una patata che era una esimia testa di cazzo incontrando una Crepes alla nutella che cantava "E ti amo" mentre andava felice e simpatica a scuola mollando la Ex, che fumava Chesterfield Rosse, sentendo dolorosamente la mancanza della lontananza.
Impegnatevi di più. )
Tante care cose, un bacio alla mamma e CALIFORNIA.
Illuminatemi. No davvero, non ne ho la minima idea.
Proviamo a scrivere va', che se aspetto un consiglio da voi lettori fantasma faccio in tempo a diventare una vera lady. *BURP!*
No, non ho ruttato sul serio, imbecilli.
Parliamo di come io ho appena capito di essere diventata donna.
No, il menarca non c'entra un emerito pesce.
Mi sono resa conto che ho finalmente lasciato da parte la bambina che ero per fare spazio alla persona che sono diventata. Ebbene sì, per la prima volta ho concluso una mia relazione con una impeccabilità (ma esiste?) incredibile. Ho deciso che ti lascio andare. Fa male eh, non ti credere, ma ho capito che è giusto così.
Hai lei adesso, che fra l' altro ha tutta la mia stima, e devi essere felice così. Non mi importa se continui a dire che mi ami. Perchè indietro non si torna.
Intermezzo: Ho notato come io scriva sempre sbagliato "perché"cioè, così è giusto ma di solito lo scrivo sbagliato. Sarà perchè credo che dover schiacciare addirittura un tasto in più sia uno spreco di ATP deprecabile. Perchè perchè perchè.
Forse è il caso che torni sui miei passi per farvi capire di cosa sto parlando. Ma anche no.
E' il mio cazzo di blog. E' il mio cazzo di post. SCREW YA.
Ora come ora mi andrebbe di parlare di qualcosa che mi piace. Mi piace il cazzo, ma non mi sembra il caso di dedicare un post ad un argomento così tanto della minchia.
Pfffff. Se non fosse che mi piacciono così tanto le parole smetterei di scrivere.
Oggi non mi sono ancora contraddetta:
Dico solo le parole chiave. Poi voi riordinatele per riformare il discorso che non ho voglia di scrivere.
Ecco ora l' ho fatto.
Elba - Lavoro - Bambini - Incontro - Piacere - Sacchi - Dietro le quinte - Sesso - Crepes alla nutella - Chesterfield Rosse - Ritorno - Lontananza - Età - Scuola - Ex - Simpatia - Mollare - Patata - E ti amo - Esimia testa di cazzo - Felicità - Mancanza - Dolore.
Ecco qui.
Good Night And Good Luck.
(A scopo informativo: NO. Non ho fatto sesso con dei bambini durante il lavoro all' Elba dietro le quinte su dei sacchi facendo la conoscenza di una patata che era una esimia testa di cazzo incontrando una Crepes alla nutella che cantava "E ti amo" mentre andava felice e simpatica a scuola mollando la Ex, che fumava Chesterfield Rosse, sentendo dolorosamente la mancanza della lontananza.
Impegnatevi di più. )
Tante care cose, un bacio alla mamma e CALIFORNIA.
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