Torno a casa a quest'ora e mio padre è incollato a "Porta a Porta".
Nemmeno lui però lo fila molto, cioè, lo ascolta con tre quarti d' orecchio. Quello sordo.
E io, sul divano, ascolto interessata quello che viene detto.
E non si capisce un cazzo. Le donne prima dicono una cosa. poi la smentiscono da sole.
Il tizio semi-calvo dice cose ma nessuno lo lascia finire.
E infine l' ultimo uomo, che (secondo me) dice solo "iurewjhfnòwlkjefnjrbef" a bassa voce per non far capire una minchia a nessuno. Vespa sembra più disinteressato del mio gatto. E il mio gatto sta dormendo eh...
Ma vabbè, non è per questo che scrivo.
Scrivo perchè mi rendo conto di essere una donna. VA UN PO'.
Dai su, ne parlo e smetto di girarci attorno.
Io voglio il ragazzo che dice quello che vuole. Ovvero.
"Voglio scoparti e mai più rivederti."
"Voglio essere amici."
"Voglio vedere se siamo fatti per stare bene assieme."
Sembra facile, no? E invece no.
Perchè no? Perchè troppe ragazze nella storia della nostra specie (e tutte dopo il 1991, ovvero INTERNET) hanno iniziato a mentire tramite cyberspazio. Prima che mi chiediate "Ehi brutta sessista, perchè non sono stati gli uomini secondo te?".
Ragazze, diciamoci la verità. All' uomo non piace complicarsi la vita. Non gliene frega un cazzo. Semplicemente, ha visto come andavano le cose e si è adeguato. Siamo noi, che dopo il suo adeguarsi siamo di nuovo cambiate e cerchiamo di dare la colpa a loro. Ma, ahimè, l' uomo non è mai stato elucubrativo quanto noi.
Ma passiamo velocemente AL GIORNO D'OGGI, che se spiego finisco dopodomani.
Oggigiorno sento spesso quella che è considerata la "botta e via".
Personalmente la "botta e via" la trovo una bella cosa. Nel momento in cui entrambi sentiamo certi bisogni, e senza farci promesse, rimediamo E' LA SOLUZIONE AD OGNI MALE. Ma no. No. NO. Non date alle ragazze il minimo hint per farsi delle illusioni. E voi non fategli annusare false speranze, cagne.
E lo so che spesso non è nell' intenzione del maschio farlo. Semplicemente "ops".
(mentre voi donne, VERGOGNA)
Ma frasi come "una volta potremmo...", "magari martedì prossimo...", "sei una ragazza come poche altre...", "mi spaventa il modo in cui riesco a parlarti liberamente..." AND SO FUCKING ON, sono il motivo per cui le ragazze sperano in un POI.
Perchè? Perchè voi parlate al "futuro", e in questo modo implicitate un futuro per voi due. Una donna, queste cose le sente, ci fantastica, ci spera. Una donna pensa "cazzo, se lo facciamo poco male, siamo nel 2014 e abbiamo entrambi 22 anni. Tanto di guadagnato! Però..." e inizia a farsi castelli in aria.
Castelli in aria che ad un certo punto portano a io, lui, il cane e i nostri due bimbi in una bella villetta a schiera.
NO. AVETE 22 ANNI STOP.
Quindi, vi prego, mie vaginamiche, NON fatevi castelli. Non pensateci. Vivetevela. Siete troppo ggggiovani.
E voi, peneamici, NON cercate di fare gli splendidi (cercando di coprire il vostro vaginesiderio) con frasi a lungo spettro.
L' ONESTA' E' UNA BELLA COSA.
Soprattutto se si vuole fare fiki-fiki.
17.5.14
Sbatta > Voglia
OK. BLOGGER CAMBIA LE IMPOSTAZIONI E GIUSTAMENTE IO PER UN MESE NON SO COME CAZZO RI-LOGGARE.
Ma vabbè. Cosa dire, siamo a Maggio e da San Sticazzi di tempo ne è passato.
No ok, non ho sbatta di aggiornare... PERCHE' FOTTITI BLOGGER DI MERDA ALLA FINE CE L' HO FATTA A REIMPADRONIRMI DEL MIO FOTTUTO BLOG. Muori.
Scusatemi tanto, ma avrei preferito partorire due gemelli che si tenevano per mano che passare attraverso alla nuova configurazione di questa piattaforma infame. Anzi no, la gravidanza è sbattosa.
(parola di scout che tra qualche giorno aggiorno)
[giorno - aggiorno HAHAHA ok no basta]
Ma vabbè. Cosa dire, siamo a Maggio e da San Sticazzi di tempo ne è passato.
No ok, non ho sbatta di aggiornare... PERCHE' FOTTITI BLOGGER DI MERDA ALLA FINE CE L' HO FATTA A REIMPADRONIRMI DEL MIO FOTTUTO BLOG. Muori.
Scusatemi tanto, ma avrei preferito partorire due gemelli che si tenevano per mano che passare attraverso alla nuova configurazione di questa piattaforma infame. Anzi no, la gravidanza è sbattosa.
(parola di scout che tra qualche giorno aggiorno)
[giorno - aggiorno HAHAHA ok no basta]
13.2.14
Buon mio onomastico a tutti, anche a chi come me non se lo incula
Mi dissero che se non metto "etichette" è difficile che la gente venga a leggere quello che scrivo.
Etichettami il culo.
Non so voi ma a me questo tempo ha rotto il cazzo.
Però gioite, non sono più in astinenza, basta acidità.
Aprite le finestre, sparo tante cazzate.
Questo post lo dedico tutto a San Valentino, ribattezzato da me San Schifino.
Ora, non solo mi devo sorbire l' onta dell' onomastico in tale funesta data, NO MAGARI FOSSE SOLO QUESTO, ma come ogni ragazza della mia età mi devo sorbire anche i discorsi (o meglio le cacate più atroci) delle mie coetanee.
Perchè vedete, io sono romantica quanto un cactus, e già questo non mi aiuta. Se poi sommate che a me delle relazioni altrui fotte sega... esatto, morte dell' anima.
Ascoltando (e origliando dal cubicolo del cesso all' università) però varie versioni di tale festa, mi è sorto un dubbio. Com'è che a tutti fa schifo ma tutti lo festeggiate diligentemente?
Non è mica il Natale eh. (Che poi vabbè, il Natale per me potrebbe essere ribattezzato il "Regali a gratis day", ma ammetto di apprezzare alcuni lati di questa tradizione, i regali appunto. No ok, anche altro.)
Vorrei sapere cosa porta le coppie a dare particolare peso alla data 14 febbraio.
Sparatemi tutte le palle che volete sul patrono di sticazzi. Perchè è anche il patrono degli epilettici, e loro non si incontrano per una crisi tutti insieme. Quindi? Attendo.
Perchè, mi chiedo io, le coppie devono ricordarsi che si amano per forza? Avranno anche loro il sacrosanto diritto di amarsi quando cazzo gli pare. Insomma, togliendo tutta la parte trita e ritrita del consumismo e blablabla, perchè bisogna avere una data che ci ricorda che amiamo qualcuno? Se io fossi in una relazione, e Ares me ne scampi, preferirei di gran lunga un uomo che il 22 giugno spunta alla cazzo con un pensiero dolce, come una rosa o che so io. Solo per il gusto di sorprendermi, di farmi sorridere. E preferirei di gran lunga organizzare una serata speciale il 15 ottobre, per stupirlo. Perchè in fondo voglio ricordargli senza motivo di quanto per me conti nostro legame. Una festa che IMPONE tale usanza, leva ogni sorta di piacere secondo me.
E non ditemi che lo fate tutti tutto l' anno. Perchè a maggior ragione dovreste dire "San Valentisticazzi".
Perchè tu sai benissimo che siete obbligati a fare qualcosa. E se poi lui se ne dimentica son pure uccelli per diabetici. Sì, cazzi amari.
Io proprio non capisco. Come non capisco anche tutti quelli che "non so cosa cazzo fare a S. Valentino perchè sono single". MA SEI SCEMO? E' un fottuto giorno come tutti gli altri. Raccatti tre amici e vai al bar.
E no, non posso sentire risposte tipo "ma è triste!" Triste cosa? Che hai degli amici con cui berti una Tennet's? Ah beh.
Pensate invece a quante coppie finte là fuori si ripetono fino allo svenimento quanto si amano, e con ogni probabilità lei ha le corna come quelle di un alce e lui si è preso la clamidia da una in discoteca.
Ma con stoico menefreghismo andranno avanti a raccontarsi palle per altri buoni 5 mesi.
Ora già sento le rimostranze di chi, magari, ha una felice relazione e pensa "Perchè no? Alla fine è una scusa come un' altra per uscire e fare qualcosa di spaciale." Eh no cari, proprio qui vi volevo.
Avete tutti i diritti di uscire e fare i piccioncini che tubano, ma non osannatemi questo Santo, con la vostra faccia di palta. Perchè se volete fare qualcosa di speciale, una occasione la create anche in pieno agosto. Non vi deve servire una svilente scusa per farlo. Avete il diritto e il dovere di farlo SEMPRE, quando cazzo vi gira.
Ne ho sentite un sacco di cose su questa festività tenuta in piedi dall' industria dei fiorai, e nessuna mi ha convinto.
Quindi ricordatevi, fottetevene di ciò che è preconfezionato dalla società, e festeggiate Sant' Eustacchio invece, patrono dei guardiacaccia (auguri Rubeus Hagrid).
Etichettami il culo.
Non so voi ma a me questo tempo ha rotto il cazzo.
Però gioite, non sono più in astinenza, basta acidità.
Aprite le finestre, sparo tante cazzate.
Questo post lo dedico tutto a San Valentino, ribattezzato da me San Schifino.
Ora, non solo mi devo sorbire l' onta dell' onomastico in tale funesta data, NO MAGARI FOSSE SOLO QUESTO, ma come ogni ragazza della mia età mi devo sorbire anche i discorsi (o meglio le cacate più atroci) delle mie coetanee.
Perchè vedete, io sono romantica quanto un cactus, e già questo non mi aiuta. Se poi sommate che a me delle relazioni altrui fotte sega... esatto, morte dell' anima.
Ascoltando (e origliando dal cubicolo del cesso all' università) però varie versioni di tale festa, mi è sorto un dubbio. Com'è che a tutti fa schifo ma tutti lo festeggiate diligentemente?
Non è mica il Natale eh. (Che poi vabbè, il Natale per me potrebbe essere ribattezzato il "Regali a gratis day", ma ammetto di apprezzare alcuni lati di questa tradizione, i regali appunto. No ok, anche altro.)
Vorrei sapere cosa porta le coppie a dare particolare peso alla data 14 febbraio.
Sparatemi tutte le palle che volete sul patrono di sticazzi. Perchè è anche il patrono degli epilettici, e loro non si incontrano per una crisi tutti insieme. Quindi? Attendo.
Perchè, mi chiedo io, le coppie devono ricordarsi che si amano per forza? Avranno anche loro il sacrosanto diritto di amarsi quando cazzo gli pare. Insomma, togliendo tutta la parte trita e ritrita del consumismo e blablabla, perchè bisogna avere una data che ci ricorda che amiamo qualcuno? Se io fossi in una relazione, e Ares me ne scampi, preferirei di gran lunga un uomo che il 22 giugno spunta alla cazzo con un pensiero dolce, come una rosa o che so io. Solo per il gusto di sorprendermi, di farmi sorridere. E preferirei di gran lunga organizzare una serata speciale il 15 ottobre, per stupirlo. Perchè in fondo voglio ricordargli senza motivo di quanto per me conti nostro legame. Una festa che IMPONE tale usanza, leva ogni sorta di piacere secondo me.
E non ditemi che lo fate tutti tutto l' anno. Perchè a maggior ragione dovreste dire "San Valentisticazzi".
Perchè tu sai benissimo che siete obbligati a fare qualcosa. E se poi lui se ne dimentica son pure uccelli per diabetici. Sì, cazzi amari.
Io proprio non capisco. Come non capisco anche tutti quelli che "non so cosa cazzo fare a S. Valentino perchè sono single". MA SEI SCEMO? E' un fottuto giorno come tutti gli altri. Raccatti tre amici e vai al bar.
"Eravamo quattro amici al bar, che volevano cambiare il mondo."
E no, non posso sentire risposte tipo "ma è triste!" Triste cosa? Che hai degli amici con cui berti una Tennet's? Ah beh.
Pensate invece a quante coppie finte là fuori si ripetono fino allo svenimento quanto si amano, e con ogni probabilità lei ha le corna come quelle di un alce e lui si è preso la clamidia da una in discoteca.
Ma con stoico menefreghismo andranno avanti a raccontarsi palle per altri buoni 5 mesi.
Ora già sento le rimostranze di chi, magari, ha una felice relazione e pensa "Perchè no? Alla fine è una scusa come un' altra per uscire e fare qualcosa di spaciale." Eh no cari, proprio qui vi volevo.
Avete tutti i diritti di uscire e fare i piccioncini che tubano, ma non osannatemi questo Santo, con la vostra faccia di palta. Perchè se volete fare qualcosa di speciale, una occasione la create anche in pieno agosto. Non vi deve servire una svilente scusa per farlo. Avete il diritto e il dovere di farlo SEMPRE, quando cazzo vi gira.
Ne ho sentite un sacco di cose su questa festività tenuta in piedi dall' industria dei fiorai, e nessuna mi ha convinto.
Quindi ricordatevi, fottetevene di ciò che è preconfezionato dalla società, e festeggiate Sant' Eustacchio invece, patrono dei guardiacaccia (auguri Rubeus Hagrid).
5.2.14
Tldnr
Ho appena deciso che quando ho una voglia matta di urlare è meglio scrivere.
Che se urlo alle 01.14 mio padre scende giù e mi da la carica dei 101 in faccia.
E no, non intendo il vecchio VHS che ho in soffitta.
Voi, miei diletti lettori (che non avete un belin da fare se state qua a leggere le mie svarionate che nemmeno Ganjalf), vi chiederete accorati: "Oh signur che è successo questa volta!?"
Non temete. Sarà un post al 90% positivo.
Un positivo felice come potrebbe essere quello del test dell' HIV per intenderci.
Che poi vi sfotto pure, povere mie pecorelle smarrite e non analfabete, che vagate in quel di Internet chiedendovi cosa caspita fare mentre NowVideo vi carica l' ultimo episodio della vostra serie preferita. I feel you ragazzi, cosa fare in caso di caricamento è una domanda che affligge spesso anche me.
Ma io leggo il blog di Leo Ortolani, mica cazzi. Voi siete dei nabbi a perdere tempo qui!
(ringrazio tutti i più di 1.550 visitatori che negli ultimi sei mesi hanno preso a pugni la tastiera e son finiti tramite google search qui sopra per caso)
Ma ora ciancio alle bande messeri e donzelle, che il racconto del "perchè cazzo 'sta blogger della domenica aggiorna quando cazzo le pare senza un filo logico di tempo e topic" sta per iniziare!
*squillo di trombe in lontananza*
Punto primo, la blogger della domenica qui presente vi ricorda che è la proprietaria del blog, e che se le aggrada può postare foto di lemonparty misentofortunato se le aggrada, quindi SENTITEVI FORTUNATI.
Punto secondo, udite udite, poco dopo aver aggiornato eoni fa mi sono trovato un pene con attaccato un ragazzo decente e me lo sono tenuta per sei mesi. Che se lo sommate allo studio, alle vacanze e alle sbronze con gli amici (plurisbronze) è uguale a NONHOTEMPODISCRIVERESONOIMPEGNATAAVIVERE.
Ma ora son qui single e sfelice (che è una delle tante parole create da me) a farmi mille seghe mentali sul perchè e il percome io mi faccia le suddette.
Sì, sono arrivata al livello di farmi le pare per le pare che mi faccio.
Il prossimo passo è farmi derettamente le pere.
Breve riassunto dei miei ultimi mesi di vita:
Ma ora passiamo al topic del post.
Guardate che vi sento che vi lamentate dicendo "minchia quanto è prolissa". Shhh, che nelle ultime file non sentono il film. Ma chi vi ha allevato? Balotelli?
Avete mai conosciuto una persona che vi piaccia esattamente nella stessa misura in cui vi fa incazzare come aspidi con le coliche? No? Ritenetevi fortunati. E' il genere di persona che vi fa avere sbalzi d' umore peggio del ciclo. No, non quello lunare. Mica siamo in un episodio di TeenWolf.
Beh io ho avuto la s-fortuna di incontrare tale elemento disagiato. Ed è incredibile come mi faccia passare dalla risata convulsa, all' incazzamento più nero del mantello di Batman, alle pippe mentali che nemmeno al Festival di Cannes se ne sono visti di film così, nel giro di 42 secondi netti.
Lui sostiene di non essere lui causa di tali eritemi emotivi, ma che sono scema dentro io.
Plausibile.
E' disarmante. Sul serio! E quello che è più grave è che altaleno tra "adesso gli tiro un pugno sul naso" e "adesso lo sbatto al muro e me lo faccio perchè porcocazzoquantomiarrapi". Sul serio. Un giorno cercherò di farmelo mentre gli tiro un pugno.
[secondo voi si può fare? Perchè nel trip che mi è partito finivo per prendermi da sola e farmi un occhio nero. Persino i miei criceti che tirano di bamba nell' attico tra le mie orecchie mi sfottono.]
Sta di fatto che se voi mai incontraste qualcuno che come soprannome ha il nome di uno di Topolino&Co dovete tenervene alla larga. Molto alla larga. Largherrima. Andatevene in Guatemale piuttosto. Lì la vita costa anche meno. Perchè vogliono dire solo guai. Sul serio.
Io per mia enorme fortuna non mi sono presa una cotta. Mi prenderei a centre in faccia da sola nel caso. Sarebbe un cataclisma. Ho sentito dire di uno che si era preso la cotta per una certa Clarabella, adesso è alla neuro che cinguetta giulivo. NON SCHERZO.
E se vi state chiedendo perchè spreco un post su tale personaggio, ve lo spiego subito. Il mio non è un post, è un avvisaglia al popolo. Mi sentirei in colpa a tacere. Mi sentirei Giuda Iscarìota. Perchè è il dovere civico di ogni onesto cittadino segnalare cose del genere.
Quindi ascoltate il mio consiglio: Non fate mai il bagno in mare subito dopo aver mangiato la parmigiana.
Angolo Sfiga dell' Anno:
Avete presente quando ho detto "sbronze con gli amici", qualche riga più su?
Ecco. A me le cose sfuggono un po' di mano dopo la terza Sambuca-VodkaMenta.
Mesi fa ero in un bel locale, il Libra di Monza (il giovedì è imperdibile, parola di Francesco Amadori) o forse ero al toga party a casa di una ragazza ad Arcore (non mi ricordo), e ho bevuto un po' troppo. Quella cara anima del mio all' epoca ragazzo mi riporta a casa sorbendosi, fra l' altro, le mia castronate colossali.
(quando sono sbronza OGNI cosa che dico non ha senso, cioè, ce l' ha ma solo nel mio ADHD cervello che parte come un missile e la bocca non gli sta dietro. Molti dicono che sono uno spasso.)
Arriviamo all' ingresso del mio residence, ed entro a mettere il codice per aprire il cancellone, salgo sul marciapiede e lascio passare la macchina. Proprio mentre D. arriva davanti a me con la vettura, il mio senso dell' equilibrio (petizione per rinominare l' equilibrio da sbronzi "equilebbrio") decide di farsi due ghigne. E cado. Ma non cado semplicemente! No, troppo facile! Cado di testa sullo specchietto retrovisore, e nel farlo sbatto il ginocchio e mi slogo la caviglia. Il tutto dalla maestosa altezza di un fottuto marciapiede.
Povero il mio ragazzo che ci ha messo ben 1 minuto a scendere dalla macchina perchè ha iniziato a pensare: "Oh cazzo. L' ho tirata sotto. Oh merda. L' ho investita, e ora che faccio? Oddio." in loop.
Ho passato il resto della notte convinta di aver rotto la macchina piangendo disperata di fronte al mio ragazzo farfugliando "Ti amo" misti a "Ti ripago il danno" (?) e "Ahia".
Che se urlo alle 01.14 mio padre scende giù e mi da la carica dei 101 in faccia.
E no, non intendo il vecchio VHS che ho in soffitta.
Voi, miei diletti lettori (che non avete un belin da fare se state qua a leggere le mie svarionate che nemmeno Ganjalf), vi chiederete accorati: "Oh signur che è successo questa volta!?"
Non temete. Sarà un post al 90% positivo.
Un positivo felice come potrebbe essere quello del test dell' HIV per intenderci.
Che poi vi sfotto pure, povere mie pecorelle smarrite e non analfabete, che vagate in quel di Internet chiedendovi cosa caspita fare mentre NowVideo vi carica l' ultimo episodio della vostra serie preferita. I feel you ragazzi, cosa fare in caso di caricamento è una domanda che affligge spesso anche me.
Ma io leggo il blog di Leo Ortolani, mica cazzi. Voi siete dei nabbi a perdere tempo qui!
(ringrazio tutti i più di 1.550 visitatori che negli ultimi sei mesi hanno preso a pugni la tastiera e son finiti tramite google search qui sopra per caso)
Ma ora ciancio alle bande messeri e donzelle, che il racconto del "perchè cazzo 'sta blogger della domenica aggiorna quando cazzo le pare senza un filo logico di tempo e topic" sta per iniziare!
*squillo di trombe in lontananza*
Punto primo, la blogger della domenica qui presente vi ricorda che è la proprietaria del blog, e che se le aggrada può postare foto di lemonparty misentofortunato se le aggrada, quindi SENTITEVI FORTUNATI.
Punto secondo, udite udite, poco dopo aver aggiornato eoni fa mi sono trovato un pene con attaccato un ragazzo decente e me lo sono tenuta per sei mesi. Che se lo sommate allo studio, alle vacanze e alle sbronze con gli amici (plurisbronze) è uguale a NONHOTEMPODISCRIVERESONOIMPEGNATAAVIVERE.
Ma ora son qui single e sfelice (che è una delle tante parole create da me) a farmi mille seghe mentali sul perchè e il percome io mi faccia le suddette.
Sì, sono arrivata al livello di farmi le pare per le pare che mi faccio.
Il prossimo passo è farmi derettamente le pere.
Breve riassunto dei miei ultimi mesi di vita:
- - mi sono trovata un ragazzo
- - love love love sex, wine and punkrock
- - cessato il periodo cagarose, non avevamo caratteri compatibili e l' ho mollato
- - sono entrata in una genialata di cosa che si chiama Gradinata Agitata Milano (giuro sul sushi che è una cosa bella e divertente, con persone secondo me geniali nel loro contorto modo)
- - sono stata in America per un paio di settimane e ho avuto una breve e romantica tenzone con uno, finita in tragedia visto che in mezzo abbiamo quella insignificante pozzanghera che è l' oceano
- - ho preso qualche penetrazione anale sul lato emotivo (...e fisico, ma questa è un' altra storia)
- - ho controllato se potevo effettivamente vendere ovuli e purtroppo è un po' una sbatta secondo la legge
Ma ora passiamo al topic del post.
Guardate che vi sento che vi lamentate dicendo "minchia quanto è prolissa". Shhh, che nelle ultime file non sentono il film. Ma chi vi ha allevato? Balotelli?
Avete mai conosciuto una persona che vi piaccia esattamente nella stessa misura in cui vi fa incazzare come aspidi con le coliche? No? Ritenetevi fortunati. E' il genere di persona che vi fa avere sbalzi d' umore peggio del ciclo. No, non quello lunare. Mica siamo in un episodio di TeenWolf.
Beh io ho avuto la s-fortuna di incontrare tale elemento disagiato. Ed è incredibile come mi faccia passare dalla risata convulsa, all' incazzamento più nero del mantello di Batman, alle pippe mentali che nemmeno al Festival di Cannes se ne sono visti di film così, nel giro di 42 secondi netti.
Lui sostiene di non essere lui causa di tali eritemi emotivi, ma che sono scema dentro io.
Plausibile.
E' disarmante. Sul serio! E quello che è più grave è che altaleno tra "adesso gli tiro un pugno sul naso" e "adesso lo sbatto al muro e me lo faccio perchè porcocazzoquantomiarrapi". Sul serio. Un giorno cercherò di farmelo mentre gli tiro un pugno.
[secondo voi si può fare? Perchè nel trip che mi è partito finivo per prendermi da sola e farmi un occhio nero. Persino i miei criceti che tirano di bamba nell' attico tra le mie orecchie mi sfottono.]
Sta di fatto che se voi mai incontraste qualcuno che come soprannome ha il nome di uno di Topolino&Co dovete tenervene alla larga. Molto alla larga. Largherrima. Andatevene in Guatemale piuttosto. Lì la vita costa anche meno. Perchè vogliono dire solo guai. Sul serio.
Io per mia enorme fortuna non mi sono presa una cotta. Mi prenderei a centre in faccia da sola nel caso. Sarebbe un cataclisma. Ho sentito dire di uno che si era preso la cotta per una certa Clarabella, adesso è alla neuro che cinguetta giulivo. NON SCHERZO.
E se vi state chiedendo perchè spreco un post su tale personaggio, ve lo spiego subito. Il mio non è un post, è un avvisaglia al popolo. Mi sentirei in colpa a tacere. Mi sentirei Giuda Iscarìota. Perchè è il dovere civico di ogni onesto cittadino segnalare cose del genere.
"Fuggite, sciocchi!"
-Gandalf il Grigio sull' incontrare tali ameni individui
Quindi ascoltate il mio consiglio: Non fate mai il bagno in mare subito dopo aver mangiato la parmigiana.
Angolo Sfiga dell' Anno:
Avete presente quando ho detto "sbronze con gli amici", qualche riga più su?
Ecco. A me le cose sfuggono un po' di mano dopo la terza Sambuca-VodkaMenta.
Mesi fa ero in un bel locale, il Libra di Monza (il giovedì è imperdibile, parola di Francesco Amadori) o forse ero al toga party a casa di una ragazza ad Arcore (non mi ricordo), e ho bevuto un po' troppo. Quella cara anima del mio all' epoca ragazzo mi riporta a casa sorbendosi, fra l' altro, le mia castronate colossali.
(quando sono sbronza OGNI cosa che dico non ha senso, cioè, ce l' ha ma solo nel mio ADHD cervello che parte come un missile e la bocca non gli sta dietro. Molti dicono che sono uno spasso.)
Arriviamo all' ingresso del mio residence, ed entro a mettere il codice per aprire il cancellone, salgo sul marciapiede e lascio passare la macchina. Proprio mentre D. arriva davanti a me con la vettura, il mio senso dell' equilibrio (petizione per rinominare l' equilibrio da sbronzi "equilebbrio") decide di farsi due ghigne. E cado. Ma non cado semplicemente! No, troppo facile! Cado di testa sullo specchietto retrovisore, e nel farlo sbatto il ginocchio e mi slogo la caviglia. Il tutto dalla maestosa altezza di un fottuto marciapiede.
Povero il mio ragazzo che ci ha messo ben 1 minuto a scendere dalla macchina perchè ha iniziato a pensare: "Oh cazzo. L' ho tirata sotto. Oh merda. L' ho investita, e ora che faccio? Oddio." in loop.
Ho passato il resto della notte convinta di aver rotto la macchina piangendo disperata di fronte al mio ragazzo farfugliando "Ti amo" misti a "Ti ripago il danno" (?) e "Ahia".
"A VOSTRO "USCHIO* E RITRUGOLO**"
Conoscermi di persona.
Conoscermi di persona.
[*cit. amica che condivide la mia dislessia da sbronza]
*Rischio **Pericolo
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