Tldnr

Ho appena deciso che quando ho una voglia matta di urlare è meglio scrivere.
Che se urlo alle 01.14 mio padre scende giù e mi da la carica dei 101 in faccia.
E no, non intendo il vecchio VHS che ho in soffitta.

Voi, miei diletti lettori (che non avete un belin da fare se state qua a leggere le mie svarionate che nemmeno Ganjalf), vi chiederete accorati: "Oh signur che è successo questa volta!?"
Non temete. Sarà un post al 90% positivo.
Un positivo felice come potrebbe essere quello del test dell' HIV per intenderci.
Che poi vi sfotto pure, povere mie pecorelle smarrite e non analfabete, che vagate in quel di Internet chiedendovi cosa caspita fare mentre NowVideo vi carica l' ultimo episodio della vostra serie preferita. I feel you ragazzi, cosa fare in caso di caricamento è una domanda che affligge spesso anche me.
Ma io leggo il blog di Leo Ortolani, mica cazzi. Voi siete dei nabbi a perdere tempo qui!
(ringrazio tutti i più di 1.550 visitatori che negli ultimi sei mesi hanno preso a pugni la tastiera e son finiti tramite google search qui sopra per caso)

Ma ora ciancio alle bande messeri e donzelle, che il racconto del "perchè cazzo 'sta blogger della domenica aggiorna quando cazzo le pare senza un filo logico di tempo e topic" sta per iniziare!
*squillo di trombe in lontananza*

Punto primo, la blogger della domenica qui presente vi ricorda che è la proprietaria del blog, e che se le aggrada può postare foto di lemonparty misentofortunato se le aggrada, quindi SENTITEVI FORTUNATI.
Punto secondo, udite udite, poco dopo aver aggiornato eoni fa mi sono trovato un pene con attaccato un ragazzo decente e me lo sono tenuta per sei mesi. Che se lo sommate allo studio, alle vacanze e alle sbronze con gli amici (plurisbronze) è uguale a NONHOTEMPODISCRIVERESONOIMPEGNATAAVIVERE.

Ma ora son qui single e sfelice (che è una delle tante parole create da me) a farmi mille seghe mentali sul perchè e il percome io mi faccia le suddette.
Sì, sono arrivata al livello di farmi le pare per le pare che mi faccio.
Il prossimo passo è farmi derettamente le pere.

Breve riassunto dei miei ultimi mesi di vita:

1. - mi sono trovata un ragazzo
2. - love love love sex, wine and punkrock
3. - cessato il periodo cagarose, non avevamo caratteri compatibili e l' ho mollato
4. - sono entrata in una genialata di cosa che si chiama Gradinata Agitata Milano (giuro sul sushi che è una cosa bella e divertente, con persone secondo me geniali nel loro contorto modo)
5. - sono stata in America per un paio di settimane e ho avuto una breve e romantica tenzone con uno, finita in tragedia visto che in mezzo abbiamo quella insignificante pozzanghera che è l' oceano
6. - ho preso qualche penetrazione anale sul lato emotivo (...e fisico, ma questa è un' altra storia)
7. - ho controllato se potevo effettivamente vendere ovuli e purtroppo è un po' una sbatta secondo la legge

...e direi che questo è quanto.

Ma ora passiamo al topic del post.
Guardate che vi sento che vi lamentate dicendo "minchia quanto è prolissa". Shhh, che nelle ultime file non sentono il film. Ma chi vi ha allevato? Balotelli?

Avete mai conosciuto una persona che vi piaccia esattamente nella stessa misura in cui vi fa incazzare come aspidi con le coliche? No? Ritenetevi fortunati. E' il genere di persona che vi fa avere sbalzi d' umore peggio del ciclo. No, non quello lunare. Mica siamo in un episodio di TeenWolf.

Beh io ho avuto la s-fortuna di incontrare tale elemento disagiato. Ed è incredibile come mi faccia passare dalla risata convulsa, all' incazzamento più nero del mantello di Batman, alle pippe mentali che nemmeno al Festival di Cannes se ne sono visti di film così, nel giro di 42 secondi netti.
Lui sostiene di non essere lui causa di tali eritemi emotivi, ma che sono scema dentro io.
Plausibile.

E' disarmante. Sul serio! E quello che è più grave è che altaleno tra "adesso gli tiro un pugno sul naso" e "adesso lo sbatto al muro e me lo faccio perchè porcocazzoquantomiarrapi". Sul serio. Un giorno cercherò di farmelo mentre gli tiro un pugno.
[secondo voi si può fare? Perchè nel trip che mi è partito finivo per prendermi da sola e farmi un occhio nero. Persino i miei criceti che tirano di bamba nell' attico tra le mie orecchie mi sfottono.]

Sta di fatto che se voi mai incontraste qualcuno che come soprannome ha il nome di uno di Topolino&Co dovete tenervene alla larga. Molto alla larga. Largherrima. Andatevene in Guatemale piuttosto. Lì la vita costa anche meno. Perchè vogliono dire solo guai. Sul serio.
Io per mia enorme fortuna non mi sono presa una cotta. Mi prenderei a centre in faccia da sola nel caso. Sarebbe un cataclisma. Ho sentito dire di uno che si era preso la cotta per una certa Clarabella, adesso è alla neuro che cinguetta giulivo. NON SCHERZO.
E se vi state chiedendo perchè spreco un post su tale personaggio, ve lo spiego subito. Il mio non è un post, è un avvisaglia al popolo. Mi sentirei in colpa a tacere. Mi sentirei Giuda Iscarìota. Perchè è il dovere civico di ogni onesto cittadino segnalare cose del genere.

"Fuggite, sciocchi!"

-Gandalf il Grigio sull' incontrare tali ameni individui

Quindi ascoltate il mio consiglio: Non fate mai il bagno in mare subito dopo aver mangiato la parmigiana.






Angolo Sfiga dell' Anno:

Avete presente quando ho detto "sbronze con gli amici", qualche riga più su?
Ecco. A me le cose sfuggono un po' di mano dopo la terza Sambuca-VodkaMenta.
Mesi fa ero in un bel locale, il Libra di Monza (il giovedì è imperdibile, parola di Francesco Amadori) o forse ero al toga party a casa di una ragazza ad Arcore (non mi ricordo), e ho bevuto un po' troppo. Quella cara anima del mio all' epoca ragazzo mi riporta a casa sorbendosi, fra l' altro, le mia castronate colossali.

 (quando sono sbronza OGNI cosa che dico non ha senso, cioè, ce l' ha ma solo nel mio ADHD cervello che parte come un missile e la bocca non gli sta dietro. Molti dicono che sono uno spasso.)

Arriviamo all' ingresso del mio residence, ed entro a mettere il codice per aprire il cancellone, salgo sul marciapiede e lascio passare la macchina. Proprio mentre D. arriva davanti a me con la vettura, il mio senso dell' equilibrio (petizione per rinominare l' equilibrio da sbronzi "equilebbrio") decide di farsi due ghigne. E cado. Ma non cado semplicemente! No, troppo facile! Cado di testa sullo specchietto retrovisore, e nel farlo sbatto il ginocchio e mi slogo la caviglia. Il tutto dalla maestosa altezza di un fottuto marciapiede. 
Povero il mio ragazzo che ci ha messo ben 1 minuto a scendere dalla macchina perchè ha iniziato a pensare: "Oh cazzo. L' ho tirata sotto. Oh merda. L' ho investita, e ora che faccio? Oddio." in loop.

Ho passato il resto della notte convinta di aver rotto la macchina piangendo disperata di fronte al mio ragazzo farfugliando "Ti amo" misti a "Ti ripago il danno" (?) e "Ahia".

"A VOSTRO "USCHIO* E RITRUGOLO**"
Conoscermi di persona.

[*cit. amica che condivide la mia dislessia da sbronza]

*Rischio **Pericolo